Tom Paris
Zu den größten Geheimnissen bei Voyager gehörte die Antwort auf die Frage, wozu Janeway eigentlich einen Piloten brauchte. Während Neelix als Moraloffizier geführt wurde, was in etwa der Auszeichnung „Popbeauftragter“ von SPD-Mann Sigmar Gabriel entspricht, durfte Tom jedoch immerhin den jugendlichen Haudegen mimen. Und das nicht mal gut.
So entpuppte sich Tom mit zunehmender Serienlaufzeit als so kernig wie eine Kiwi im Hochofen. Da kamen einem glatt die T… Strähnen. Und Tom auch. Zwar war er vor dem Pilotfilm immerhin ein Knastbruder, jedoch war von diesem verwandtschaftlichen Verhältnis ab Folge 2 nichts mehr zu spüren. Und dank Valium-Tom auch bald nichts anderes mehr auf Seiten der Zuschauer. Hatte sich Graf Schlafmütz, der noch mit Mitte Dreißig wie ein Schülerpraktikant beim Knallfröschelegen wirkte, zuvor noch als Kirk-Imitator auf fünftklassigen Partys über Wasser gehalten, so herrschte spätestens auf der Voyager charakterliche Ebbe im Dialogbaukasten.
Als völlig unlustiger Spaßvogel kalauerte er sich quer durch die Festplatte vom Holodeck, zog Harry Kim auf, bis der Schlüssel in dessen Rücken in die Binsen ging und hatte immer einen scheelen Spruch aus dem Witzebuch für Biedermänner parat. Tom war trotz gelegentlichem Draufgängertum („Kommt, wir machen Extreme-Limbo auf dem Holodeck und gehen danach nicht zum Orthopäden, ha-ha-ha!“) so unerträglich langweilig und nichtssagend, dass man sich wünschte, er würde einfach… nichts mehr sagen.
An dieser Stelle muss auch mit zahlreichen Vorurteilen bezüglich des intellektuellen Bruchpiloten aufgeräumt werden:
1.) Tom war lustig
Wer glaubt, sich ernsthaft über Paris amüsiert zu haben, verwechselt das vermutlich mit Spaßgranate Frau Hilton. Wenn man den Humor dieses Charakters betrachtet, muss man sich zweifelsfrei eingestehen, dass Peter Frankenfeld und Rudi Carrell viel Unrecht getan wurde. Denn Tom lockerte die ernst gemeinten Storys nicht auf, sondern zerrte sie mit unpassendem Geseiere noch tiefer in das Schwarze Loch im Sandkasten. Ich wage sogar zu behaupten: Wer sich über ihn ernsthaft amüsiert hat, kriegt sich beim jährlichen Comedy-Event „Steuererklärung“ vermutlich gar nicht mehr ein.
Besonders gern genommen wurden auch flapsige Sprüche bei der Dienstbesprechung. Nicht nur, dass jeder Fähnrich (Kim), jeder Bratmaxe (Neelix) und diese Dings (Kes) sich um den Gratiskaffee balgen durften, nein: Unser Tom, vorbestrafter RAF-Pilot, eingefleischter Wichtigtuer und rangmäßig auf dem Niveau der Turbolift-K.I., durfte seine unqualifizierte Meinung zu jedem brillanten Selbstmordunternehmen des Captains in die psychopharmaka-geschwängerte Raumluft blasen. Oft mit einem solch neunmal-, ach was, zehnmalklugen Unterton, dass ich als Captain mir ganz schnell einen dankbaren Tattergreis gesucht hätte, der ABM-technisch mein Schiff zukünftig zwischen zwei Planeten hätte einparken dürfen. Kann ja nicht so schwer sein.
„Kennst du den schon? Kommt `ne Frau beim Gynäkologen… HAHAHA!“ – Tom Paris geht nie ohne einen hervorragenden Witz aus dem Haus. – Wie gut, dass es bei Star Trek keine Häuser gibt! – Nein, Scherz beiseite, diesen Witz gibt es wirklich! Der Umschlag, in dem er sich befindet, wird allerdings erst nach seinen Tode geöffnet werden dürfen…
2.) Tom war kompetent und unverzichtbar
Wer brauchte bei Star Trek je einen erstklassigen Piloten? Wenn es das Drehbuch erforderte, flog selbst Picard durch’s Nadelöhr, mit quergestelltem Shuttle, besoffen, mit verbundenen Augen und ohne Haare. Wann immer Janeway nach ihrem „besten“ Piloten verlangte, ging es ja meist darum, eine 100 Quadratkilometer große Wackeldackel-Anomalie zu durchqueren (als ob da mit Gegenverkehr zu rechnen wäre), um irgendwo auf einem 1 Quadratkilometer großen Felsenplateau zu landen.
Und da Tom der allerbeste Pilot ist, den sich jemand (z.B. ein Neandertaler) nur vorstellen kann, geschah meist folgendes: Nach ca. einer Sekunde in der Troposphäre stürzte das Shuttle aufgrund der Selbstüberschätzung des Piloten ab, worauf Tom eine Notlandung im Rapunzelsalat irgendeiner Lichtung einleitete. Entweder, bis der Antrieb mit Hosenknöpfen und Reißnägeln wieder repariert war, das Außenteam von der Voyager gerettet wurde, oder alle Nebendarsteller um Tom herum gefressen und/oder nach einem blöden Spruch schreiend im Dickicht verschwunden waren.
„Ich bin der beste Pilot dieses Quadranten! Äh… In welchem sind wir doch gleich…?“ – Bester Pilot? Na klar! Denn alle anderen sind bei Flugunfällen mit seiner Beteiligung um’s Leben gekommen… Immerhin kann er schon geradeaus fliegen. Aber nur wenn er sich bemüht, eine Kurve zu vollführen…
3.) Toms Beziehung zu Belana sorgte für Romantik in der Serie
Toms Beziehung zum tobsüchtigen Maschinenraumdummchen entsprach in etwa dem Mischverhältnis von Psychopharmaka und Alkohol. Die ganze Liebe zwischen den Beiden wirkte so keimfrei und steril, dass der Doktor Gallensteine irgendwann in deren Ehebett herauszuoperieren begann. Gegen die peinlichen Minikrisen, die das Paar ständig heimsuchten, wirkte Dawsons Creek fast wie der Europäische Stabilitätspakt. Wobei der ja inzwischen selber nicht mehr wie er selbst wirkt…
Die Streitereien zwischen Knacks dem Spruchpilot und der alten Testosteron-Olga gingen stets in die gleiche Richtung: Tom hatte den klingonischen Sp`uck-R`rotz-Feiertag vergessen und lief daher mit einem roten Blümchen auf. Oder mit einem Abendessen in einer kitschigen Holodecksimulation, wo des Nachts die Plasmaleitungen zirpen. Wobei dies schon mal durch grausame, unmenschliche Drehbuchwendungen zunichte gemacht wurde: Belana hatte plötzlich Nachtdienst. Schade auch. Aber immerhin mörderspannend.
Aber Tom hatte dafür ja immer noch einen alten Fernseher und Popkorn in Habacht-Stellung, um sich bei der heutigen Zielgruppe anzubiedern oder Belana mit einem schrottigen SF-Trashfilm in erotischer Hinsicht völlig willenlos zu machen. Etwas, was Trekkis bei NEMESIS noch nie geholfen haben dürfte.
Das ging dann meist so lange gut, bis Torres entweder eine Rosenallergie bekam und aufgrund dessen die ganze Nacht durchkeifte, oder Tom sich Rotweine und Sextipps von Neelix besorgte , da Belana zwischen Keilriemen und Klingonen-DNA wieder mal in Depressionen ausgebrochen war. – Zusammenfassend also total unspannende Minidramen, gegen die besetzte Parkplätze und herbstliches Laubfegen direkt erst ab 18 freigegeben sein dürften…
„Ah, sie haben ein Bild von Tom und mir! Soll ich es ihnen signieren? Ja? Gut, dann schreibe ich `für meinen treuen Fan …` darauf, OK? Wie heißen sie? – Was soll das heißen, sie wollen anonym bleiben?“ – Tom und Belana waren ein wunderbares Paar und ergänzten sich prima! Vor allem bei meinem Favoriten aller gesellschaftlicher Ereignisse: „Beihilfe zum Selbstmord“…
4.) Tom hatte einen Vater
Soweit kann man dieser Aussage kaum widersprechen, ohne sich unglaubwürdig zu machen. Aus irgendeinem Grund (nennen wir ihn der Einfachheit halber „schlechtes Gewissen d. Autoren bzgl. Charakterentwicklung“) tauchte Papa Paris einmal in der Staffel in einem Kurzdialog auf. Mein örtliches Jugendamt hat bereits DVD-Mitschnitte dieser Sequenzen verlangt, da dort Unglaubliches zutage trat: So wollte der erbsenzählende Erzeuger, seines Abzeichens ausgezeichneter Badezimmerkapitän, dass aus seinem Sohn etwas wird! – Pervers! Ekelhaft! Und das für ohne Geld! Abscheulich! Widerlich! Kommunistisch!
So nörgelte er dann – ein erziehungstechnisch genialer Kniff – solange an Tom herum, bis diesem die Haare aus den Wangen traten. Verschwiegen wurde in der Serie allerdings Toms früher Auszug von Zuhause (mit 16), seine Odyssee durch die Baracken vom Betreuten Wohnen (mit 17) und seinen ersten Shuttleabsturz in eine Disko für Methangasatmer (mit 18; Schadensersatz- und Schmerzensgeldzahlungen bis 119).
„Nicht zu viel Respekt vor mir, junger Mann. Die Hälfte meiner Auszeichnungen sind nur Namensschilder, falls ich mal nicht in’s Heim zurückfinde.“ – Hoch dekoriert und die Bank tiefer gelegt: Toms Vater hat sich jede Medaille redlich verdient. Den Hut erhielt er beispielsweise nach einem Bieterkampf mit einem Bauchladenhändler in einem türkischen Touristengebiet.
5.) Tom war ein Marquis
Ja. So sehr wie ich beim Zivildienst war.
*Mit abgehefteten Krankmeldungen einen Bären erschlag*
Und auch wenn dies wirklich der Fall sein sollte, so hatte der Marquis bei Voyager höchstens den Stand einer harmlosen Studentenvereinigung, deren höchstes Ziel es ist, einem Sternenflotten-Abgeordneten Waschmittel in den Pool zu kippen. Bei Tom hatte man außerdem stets das Gefühl, er wäre damals versehentlich beim Marquis gelandet. Ich halte es durchaus für möglich, dass er von dieser Widerstandsgruppe eine gefälschte Einberufungs-Mail mit imitierten Sternenflotten-Wappen erhalten hat und er monatelang davon überzeugt war, seinen Grundwehrdienst abzuleisten.
Was er beim Marquis wollte (der Kaffee war umsonst?), was er dort genau getan hat (er tat nichts, er wollte nur spielen?) und ob er seine Entscheidung später bereute (für’s Protokoll vom Jugendgericht?), darüber erfahren wir in 7 Staffeln Voyager weniger als wenig.
Dem Captain schien’s auch völlig egal zu sein, da schon Chakotays Rebellendasein zwischen Honorarskandalen für tierische Berater und toten Großvätern in hirntoten Drogenträumen ausradiert worden war. Toms Vergangenheit wirkte stets wie künstlich übergestülpt. Ein 4 Millimeter dickes Kondom mit Baldriangeschmack und alles andere als gefühlsecht. Marquis? – Muss halt jeder mal ausprobiert haben…
Willkommen in der Widerstandszelle! Der Grund unseres Widerstands: „Erwachsen-Werden“! – Paris spielt mit seinem besten Freund (einer 45mm-Gußplastik) wichtige Stationen seines Rebellenlebens nach. z.B. die Verweigerung der Muttermilch im vierten Lebensjahr oder deren illegaler Einfuhr in seinem zwanzigsten.
6.) Tom hat den Delta Flyer gebaut
Fernab von jeder Sternbasis, Nachschublieferung und jedes Ingenieurstudiums hatte sich Tom mal gerade hingesetzt und seinen Flyer gebastelt. Ganz versehentlich, beim Telefonieren. Andere zeichnen halt dabei geistesabwesend Figuren oder falten Papierkäfer. Ich vermute aber eher, mit „Flyer“ war aber vielmehr irgendeine Broschüre oder Kärtchen gemeint, mit dem er Kim verarschenderweise zu nicht existenten Partys eingeladen hat. Dass dabei ständig ein hypermodernes Shuttle im Bild stand, wenn er davon sprach, kann auch Zufall sein.
Wie hätte Tom im Alleingang auch ein Raumschiff entwickeln können, welches in jeder Hinsicht besser ist, als das, was die Sternenflotte seit Jahren in überdimensionalen Schuhkartons ausliefert? Ich persönlich habe es allerdings irgendwann aufgegeben, meine Koreanische Knochenschleuder in einen airbagverpackten Mercedes umzufriemeln. Nicht, dass das unmöglich gewesen wäre, aber der TÜV hatte immer irgendetwas auszusetzen…
Der Bau des Delta Flyers ist bis heute einer der größten geistigen Tiefpunkte bei Voyager. Und da es gerade so schön war, hängte man dann auch noch die beknackte Folge „Alice“ hinterher: Tom repariert ein Alienshuttle, verliebt sich darin, wird nach Strich und Faden von ihm verarscht, rasiert sich nicht mehr und geht auch nicht mehr zur Arbeit. Tja. Ein gefälschtes Attest wäre wohl weniger aufwendig gewesen.
Dies ist der Delta Flyer. Für die Alpha, Beta und Gamma-Version des Schiffes kommt ihr leider ein paar Sekunden zu spät: Die sind bereits abgestürzt. – So etwas wie dieses hier entwickelt Tom fast wie am Fließband. Gemeint sind natürlich Fotos. Für den Schiffsbau ist Tommy-Boy dann einfach doch zu sehr… Tommy-Boy.
Fazit:
Tom, go home. Mit Quatsch im Kopf und dem Intellekt eines Zlatko-Verstehers reicht es vielleicht für eine Gastrolle bei „Die Schüler von der letzten Bank“, aber garantiert nicht für eine Hauptrolle in der Sternenflotte.
So, und jetzt versuch mal gaaanz vorsichtig mit deinem Shuttle auf diesem Planeten dort zu landen, jaaa? Wir warten hier natürlich, bis du wieder da bist…
*Beschleunigungsstreifen auf Voyager kleb*
James T. Kirk
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dein leben muss wohl sehr langweilig sein klapowski…
klapowski, wir wollen ent-reviews von dir!!!
lustig weiter so!
Eigentlich war's doch immer der Indianerfritze, der die Shuttles hat abstürzen lassen. Und über die Charakter-Entwicklung braucht man sich bei Voyager auch nicht im Detail aufzuregen, denn ob nun Alienschnuddel, Draufgänger-Apache oder eben Knastologen-Tom, was uns im Pilotfilm noch als interessante Figuren präsentiert wurde, hatte sich bis zu der ersten Folge, in der die Voyager auf eine Anomalie trifft, also gleich die Folge danach, zu einem aalglatten Charaktere-Brei ohne Tiefe verwandelt. Deshalb muß man zur Verteidigung der Tom-Figur sagen, daß der Rest der Mannschaft genauso mau war.
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außer der Doktor…
Belanna und Tom hatten sich aber irgendwie verdient. Eigentlich hatte die gesamte VOY-Crew einander verdient. Und eigentlich hätten sie auch verdient für immer im Delta-Quadrant zu bleiben. Oder bei der Rückkehr abgeschossen zu werden.
und so eine Kreatur wie du hat es nicht verdient zu leben, du verschwendest nur die wertvolle Luft auf diesem Planeten und schadest mit deinem Dasein der Ozonschicht *winke winke*
An alle Voyager-Hasser, wenn ihr die Serie so scheiße findet, wieso schaltet ihr nicht einfach ab ???
Na endlich sinkt hier die Toleranz wieder auf ein akzeptables Niveau.
An alle Voyager-Fans, wenn ihr die Kommentare auf dieser Seite so scheiße findet, wieso schließt Ihr nicht einfach Euren Browser ?
Weil es noch mehr gibt als diese Site.
Es betrifft in erster Linie euch "Motzer", da sich die Fans erst als zweites (über "euch") beschweren.
"Der" Erste in der Kolonne überholt"…
bitte?
Ja, schlagt euch… Ihr seit auf dem richtigen weg ST-E wieder zu dem zu machen was es früher mal war!
PS: ich bitte sinnlose rechtschreibung zu entschuldigen…
…die ist heute nämlich krank.
Ich bin Star Trek fan, und trotzdem muss ich über Tom, Wesley, oder Airlock-Archer, wie sie hier beschrieben werden jedesmal lachen, denn was hier steht ist zwar meistens übertrieben, aber doch wahr. Und die man sollte auch über sich selbst lachen können.
Was ist rot-schwarz, und stinkt nach Fisch? Janeway!
Wenig Fans, keine Stimmung, Voyager, wenig Fans keine Stimmung, Voyager!
Ihr könnt in den Delta-Quadrant fahren, ihr könnt in den Delta-Quadrant fahren, ihr könnt in den Delta-Delta-Delta-Quadrant fahren!
Zweite Liga, Voyager ist dabei.
Fahr doch in den Delta-Quadrant, du alte Scheiße, in den Delta-Quadrant wo du wohnst.
wenig fans ? *lacht* tipp mal startrek voyager mit Bindestrichen (!!) bei Google ein und staune über die tausenden fansites ! Im Vergleich zu Voyager kann Deep Space Nine gerade noch die Hälfte der Suchergebnisse vorweisen !!
Ach und sollen deine Pseudo-Parolen etwa lustig sein ? *bemitleidend in sich hinenlacht* Du bist witzig, vergleichst Voyager mit einer Fussbalmannschaft. Alles klar, jetzt wissen alle dass du primitives Fussball-Freak-Gesocks bist. Was soll man auch von einem "Actionknaben" wie Dir erwarten ? ;-) Voyager zu verstehen sicher nicht, den die VOagEr mutt AbGEsoossen werde *BallER BAller* Ja, DAT mut sein !! Und die blöööde Janeway, di mat mir richti angst, ich MAG nur Frauen die ihre KlapFe halte, Jo jo ! Die hat da nixe zu melde,die Janeway mit ihrer frsur !! sieht ja wie meine Mathee-Lehrreeein aus, bei de ich mindeste fünf male duchgeflogen bin, jet mut ich lehre mache….
ja ja, also böde janeway, einfa ma klappe halte !!! To jet darf ich deepf spafe nine net verpasse und wie siko die dominion wiede PLATT macht ! JAUUU !
*sich nach den guten alten Internet-Zeiten sehnt, wo sich primitives Gesocks noch keinen PC leisten konnte*
Na, jetzt hört mal auf, alle beide!
Dies ist eine Satire Seite, die Leute haben hier nichts gegen Voyager oder Enterprise (ääh obwohl… *g*)
Seine wir mal ehrlich, bei Voyager waren die Charaktere schon sehr schwach ausgeprägt:
Janeway: Sollte ja am Anfang mal ne Mischung von Kirk und Picard geben, ging aber wohl gründlich daneben. Statt versprochener Picard`schem Glatzenaufguß und Kirk`scher „Hemd-auf-Reiß-Frau-flach-leg“ Mentalität, bekamen wir in der 1.Staffel immer wieder zu hören: Häh ne Frau am Stuerknüppel der Macht, das geht doch nicht! Geht jawohl und zwar ganze sieben Staffel. Und da kam dann doch noch der Mutterinstinkt ganz groß raus. Aber hey fand ich gar nicht mal schlecht, hat ihr Rolle überzeugend dargestellt (Endgame Admiral-Dessaster freundlich aus Gedächtnis ausgeklippst)
Chakotay: 1. Offizier oder doch nur Nebendarsteller? Weiß nicht, naja ein Aldi-Tatoo auf Stirn gemalt macht halt noch keinen Ureinwohner aus. Ist doch nur ne Ligt-Version von Mayweather. Ich zitiere(!):“Aye Sir.“ ; Hät man auch sterben lassen können, stell mir da so ein alles böses verkörperndes Lavawesen mit Adlerfedern vor, das Chakotay aus der Zeitlinie herauskapituliert.“
Kes: Hex, hex die Kes Hex muss weg. Ähh so oder so ähnlich dachten es sich wohl die Autoren nach Ende der 3. Staffel. Also statt der verflixten sieben Jahre Leben bis zum Serientod erlöste man uns schon etwas früher. Also weg mit ewig besserwisser strahlefrau Kes und her mit Quotenwunder-doppel D seven. Und nachdem Frau Kes abgesetzt war hat sie gleich mal danach 100 Kilo auf die Rippen aufgesetzt.
Seven: Oder wir senken das Niveau mit erhöhten Nippeln. Okay, okay sie kann ja auch nichts dafür, sondern nur der Chirurg, aber dennoch dacht ich erst, des wars. Aber hey, obwohl ich in ner 14er StudentenWG wohne (ohne Gruppensex!!! Böses Vorurteil…kusch weg!!! ) und hier aufgrund zu vieler männlicher Hormone ja schon ganz wuschig sein sollte, bin ich gegen Titten Quoten aller Art. (Abstoßender Blick auf NX-01). Und was soll ich schreiben? Hey die Storys waren auf einmal richtig gut und sie fand ihre Mitte ähh Rolle, also sie war nicht das Sex-Objekt der Serie. Mal vom doktor abgesehen.
Der Dokotor: Der menschlichste Charakter auf dem Schiff und das als Hologramm, welch Ironie!!!. Ein Egozentriker und Extrovertiert dazu. Als kleinste Rolle angelegt und später meiner Ansicht nach der wichtigste überhaupt. Da zeigt sich das gute Schauspieler sich auch durchsetzten. Daher keine gute Rolle aber verdammt gute Umsetzung des Akteurs derselbigen.
Paris: Okay ein Schiff, ein Pilot. Is ja eh scheiß egal, dass des Vieh zick über zack Millionen was weiß ich was für ne Einheit wiegt. Is a Wurst, da er es sowieso versemmelt. *g*: Lust auf Frühstück bekomm!!. Spielte allglatt is aber kein schlechter Schauspieler (nur wieder ne schlechte Rolle). Das er eigentlich gut ist zeigt sich an seinen späteren überproportionalen Auftritten. Hätt aber lieber gleich Regisseur werden sollen (Verweis auf Kalter Krieg Enterprise)
Kim: Quotenchinese vom Fach. Weiß nix kann selbiges, kriegt keine ab und wenn sands dann gleich die Zeugen Jehovas die das Schiff bekehren wollen. Bermans Gedanken dazu: „1,2 Milliarden zukünftiger Konsumrauschchinesen abgedeckt!“
Tuvok: „Quotenschwarzer vom Nebenfach Vulkan, nette Hintergrunddekoration für ihre sinnlos aufleuchtenden blinkenden Konsolen“ stand auf der Verpackung als Janeway diese aus dem Ramschladen „23 Jahrhundert: Eingestaubte Nebendarsteller zum Preis von zwei“ herauskramte.
Neelix: Nerv, NERV, NEEERRVVV“!!! Is wie ein Pickel zwischen den Gesäßfalten, wird man nie wirklich los. Wird aber mit der Zeit in der Serie besser, weil seltener. Am Schluß auf Schrottplatz zurückgelassen. Naja gleiches gesellt sich halt zu gleichem.
B`Elanna: Man nehme einen Mann eine Frau am besten eine Vulkanerin und dann noch ein Schuß Pon farr und man hat… ups des war ja jetzt Enterprise.
Also noch mal, man nehme einen Mann einen Frau am besten eine Klingonin, komische Rituale und ach ist das langweilig und uninteressant… dachte sich wohl auch der Zuschauer als er abschaltete. Also ein Klingone, schei… egal ob frau oder mann als Mechaniker, ihr habts es wohl nicht mehr!!! Total gaga??? „Verzweifelter Vorwurf Ruf an B&B“ Und am Schluß lieber und braver als die senilen Damen im Altersheim. (Notiz an mich: Oma dort besuchen und gleich schon mal Weihnachtsgeld absahnen)
So hab ich jetzt alle zusammen? Na ist ja sowieso egal weil der rest a net besser war und trotzdem hab ich es mir angeschaut. Und bin auch noch einer ders verteidigt. Weil es schlimmeres gibt!!! Was?? GZSG? Dawson Creek? Heidi?
Weiß nicht nach über 500 folgen is da irgendetwas bei mir abgestorben…innerlich wohlgemerkt!
So MFG und Gute Nacht und ach ist eh wurscht…
Corny
„Zurück an Bio-Bücher schleifend gehend und heulend warten das Dusche endlich mal frei wird!“
Wenn du schon vergleichst, dann stell Vergleiche im selben Genre an ! Wie gesagt, mann muss sich für das Konzept begeistern um sich für Voyager zu begeistern. Und mindestens 80 % der Gründe, wieso Leute eine Serie gerne verfolgen sind die Charaktere. Und wenn man mit der Chemie der Chars nichts anfangen kann, dann kann man mit dem noch so tollen Storybogen auch nichts anfangen. Ist bei mir auch so, Andromeda kann ich nicht ausstehen, wegen diesen lächerlichen Ex-Hercules und der stumpfsinnigen Crew. Bei Ds9 das gleiche, wenn ich mir die Serie so anschaue dann werde ich immer wieder an die schlechte Klassengemainschaft in meiner Schule erinnnert. So nach dem Motto: Jeder gegen jeden ! Außerdem wird es mir kotzübel von diesem krankhaften zyniker Odo und diesem irischen bäuerlichen Technik-Freak Miles O'Brien, der meines Erachtens bei einer Serie wie "Unsere kleine Farm" als der Kuhmelker von nebenan besser aufgehoben wäre.
Wie du siehst, ist dass alles Geschmackssache, und Voyager konnte viel mehr Fans erreichen als Ds9, man braucht sich nur im Internet umsehen…
Diese Kriegssoap-Serie Des9 hätte besser im Schneideraum der Paramaount Studios verbleiben sollen und die restliche Umwelt mit diesem startrek-unwürdigen handlungsbogen verschonen sollen !
Ps: Vic Fontain habe ich ganz vergssen !. Wenn ich Quark in diesem Holodeckprogram mit einem Anzug sehe, dann dreht sich bei mir der Magen um und ich frage mich nur, wie lächerlich kann Star Trek nur sein ??
Zu Fontain selbst, so ein kitschige Figur konnte man nicht besser besetzen !
AH! Das Voyager-Center hat wieder seine Pforten geöffnet und lässt alle wieder raus! HaHa! Schön dass ihr wieder da seid, Jungs! Ich hoffe, Lin hat euch über die Monate gut behandelt und ordentlich gefüttert!
Gruß Bara
@Gast am 05.12.04 @ 00:28.
Ist ja toll, das Voyager mehr Fans erreichen konnte als zB DS9… Wir wissen ja alle "Masse = Klasse!"
Es scheinen wirklich wieder viel Voyager-Center-Kids hier unterwegs zu sein.
Ein Action-Knabe… — wie ich diesen Ausdruck liebe –, TNG und Babylon 5-Fan!
Der Gast vom 05.12.04 @ 12:22
Na jetzt bin ich aber etwas entäuscht, bin auch Babylon 5-Fan ! :-D
Ach und bei Voyager-Center bin ich nicht einmal angemeldet, also kein Abgesandter von Lin Xiang. Ich finde nur, dass sehr viel Wahrheit in seinen Kolumnen steckt und als ich diese Seite entdeckt habe, da kam es mir so vor, als hätte Lin st-enterprise.de als Vorlage für seine Kolumne verwendet. Ihr inspieriert sehr viele Leute über euch eine Kolumne zu schreiben, denn ihr weist deutlich die typischen Verhaltensmuster eines Actionknabens auf ! :-D wie dieser "nakedtruth" :-D
Also geh wieder mit deinem Dominion-Kriegsschiff spielen und verschandle nicht Babylon 5 indem du dich als Fan dieser Serie bekennst ! Alles klar ? :-D
Ich bete zum Actionknabengott (Klapowski) möge er in der Hölle schmoren und möge ein Virus den Mysql dieser Seite befallen und den ganzen Misst hier auslöschen.
Ds9 + Enterprise SUKCKS !!!!
SUCKS !!!!!!!!!!!!!!!!! *natürlich*
Was haben Ds9 und Enterprise gemeinsam, beide sind scheiß langweilig und die blassen crews-chars sind fürn arsch !!!
Daniel Klapowski hatt keinen Sex – folglich entsteht Samenstau der sich auch auf die Gehirnzellen auswirkt ! Deshalb : Get Alive, du komplexbeladener Actionknabe ..
Na endlich wieder anspruchsvolle Leserbriefe!
Da ist es ja gut, dass ich diesen Artikel so und nicht anders geschrieben habe. Wollte ihn ja erst so verfassen, dass ALLE mit dem Inhalt einverstanden sind. Aber dieses Vorhaben zerschlug sich schon wieder, nachdem ich ein paar Testleser (zwei) gebeten hatte, meine Meinung auf Massentauglichkeit hin zu bewerten.
Die beiden haben sich nach dem Betatest übrigens vor meiner Haustür in die Wolle gekriegt (irgendein Disput wegen "Babylon 5" und "Schwester Stefanie") und liegen nun mit Schuss- und Bisswunden im Föderationskrankenhaus "Sankt Toleranz".
der Gast vom 05.12.04 @ 16:50
an den
Gast vom 05.12.04 @ 18:38
ok, Babylon 5 ist doch schon mal ein gemeinsammer Nenner.
In den Lin-Xiang-Kolumnen kann ich allerdings nicht viel Wahres entdecken. Besonders weil sie sich meist auf 2-3 Zeilen zusammenfassen lassen…
Was hast du denn gegen DS9? Besonders, da doch eine deutliche Ähnlichkeit zu DS9 besteht. Aber
der Gast vom 05.12.04 @ 16:50
an den
Gast vom 05.12.04 @ 18:38
ok, Babylon 5 ist doch schon mal ein gemeinsammer Nenner.
In den Lin-Xiang-Kolumnen kann ich allerdings nicht viel Wahres entdecken. Besonders weil sie sich meist auf 2-3 Zeilen zusammenfassen lassen…
Was hast du denn gegen DS9? Besonders, da doch eine deutliche Ähnlichkeit zu DS9 besteht. Für mich ist DS9 immerhin die zweitbeste Star Trek Serie, liegt aber weit hinter TNG zurück. Den Dominion-Krieg hätte ich persönlich auch nicht unbedingt gebraucht, die "Schlachten" in DS9 waren in DS9 auch meiste mehr als schlecht! Am meisten mag ich an DS9 aber die zumindest teilweise vorhandene Charakterentwicklung. Mit den platten Friede, Freude, Eierkuchen Charakteren in Voyager kann ich absolut nix anfangen. Und bin ich eigtl der einzige, der Voy für noch Action lastiger hält als DS9? Zumindest ist alle Action in Voy viel sinnloser und Special-Effects geladener als in vorherigen Star Trek Serien…. scheint eine jüngere Generation anzusprechen..
hdEATH
@ Klaschinski
Man sollte nicht mit Wörtern werfen, von dem man keine Ahung hat. Schau mal in deinen Wörterbuch nach oder lass es dir von deiner bösen Knüppelkuh-Volkschullehrerin erklären, was das Wort Toleranz wirklich bedeutet. DU hast keine Toleranz !
Du musst bestimmt einsam sein, welche Frau will sich schon mit so einem Psycho-Freak wie dir abgeben ? – Keine. Aber nein, da gibts vielleicht doch eine, deine Jadzia-Gummipuppe mit der du dich jedem Abend begnügst. Nur gut zu wissen, dass solche wie du vom Aussterben bedroht sind und man diese nicht unter Artenschutz stellen sollte !
Und jetzt Actionknabe, schreib weiter deine Artikel in der Einsamkeit in der du dich befindest, am nächsten Morgen wirst du nämlich aufwachen und merken dass du schon 70 Jahre alt bist und dein Privatleben sich in den ganzen Jahren lediglich auf das Verfassen von dümlichen Reviews und hetzerischen Texten begrenzt hat.
Frohe Weihnachten und wünsch dir vom Christkind gesunden Menschenverstand !
*für rechtschreibfehler haftet die tastatur*
NEEEEEEEEEEEEEERRRRRDDDDDSSSSSSSS
Irgendwie klingt der Beitrag von "Gast"-3-über-mir in Stil, Ausdruck, Beleidigungstaktik und sonstigem Inhalt exakt nach Lin Xiang. Ich erkenne eine Schreibe ja sofort wieder! Außerdem ist er der einzige, der mich je "Klaschinski" genannt hat.
Zusätzlich geht ein Drittel der Einträge (laut IP) hier auf einen Benutzer zurück und das schließt die DS9-Hass- und ENT-Verachte-Kommentare sowie den Hinweis auf die Voyagerdominanz im Netz mit ein.
Bist du es also wirklich, Meister?
Ich bin unwürdig…
Da du schon mal da bist, kannst du mir vielleicht eine kurze Frage beantworten:
Wieso war die minimale Spende, die das Voyagercenter von jedem Besucher haben möchte, kürzlich noch auf 3 Euro festgelegt und jetzt schon auf 5? Was ist denn mit dem schönen Spruch "Jeder Euro hilft?"
Übelste Propaganda der SOS-Kinderdörfer?
Aber ich verstehe ja das Problem mit den galoppierenden Serverkosten. Die 10,90 €,die ich jeden Monate berappe, fressen mir auch die Haare vom Kopf…
*Nahrhaftes Süppchen aus Blättern und kleinem Gehölz koch*
Klapowskis Texte – Die Vergewaltigung von Star Trek hat eine Zukunft !
Ja, B5 war schon was feines.
Doch halt! Ging es da nicht um eine Raumstation? Ich erinnere mich auch dunkel an den einen oder anderen Krieg, Menschen vs. Minbari, Narn vs. Centauri, alle gegen die Schatten.
Und am Ende wurde noch eine Frau Captain! Zum Glück konnte die mit der Station nirgendswo hin, trotz Mathelehrerinfrisur!
Actionknabe, du hast es erfasst !! :D
Babylon 5 war hundert billiarden mal besser als DS9 ! :P
Natürlich war Babylon 5 besser als DS9 (und auch als Voyager). Aber hier geht gar nicht um Babylon 5, das finden ja alle toll. Da kommt keine nette "Diskussion" zustande… Wer hat mit B5 damit eigtl angefangen… *aufMeinenEintragVon16:50scha…* oh, ähm, gute Nacht!
hdEATH
Ach Kinners, nicht streiten !
Um mal zu den Fakten zurückzukehren, wußtet Ihr eigentlich, daß die Namen aller Rassen in Voyager mit dem Namengenerator von Niclas Forsell erstellt wurden ?
Link: http://www.niclasforsell.com/old/download/name.zip
Der Gast vom 05.12.04 @ 12:22
Babylon 5 würde ich auf die selbe Stufe wie Voyager setzen oder villeicht noch höher. Außerdem ist es eine Beleidigung für B5, DS9 im selben Kontext zu erwähnen!! ;-)
*seine neu gekaufte babylon5 dvd staffel-box auspack und in den regal stell*
@Raketenwurm
Bist du sauer, dass dich deine Eltern Spot gennant haben ? *tröst*
Bald werden die Vergewaltigungskolumnen auch auf englisch aufrufbar sein, die Übersetzungsarbeiten sind im vollen Gange, schließlich sollen auch unsere Freunde in der Übersee über die Misshandlung on Star Trek durch Enterprise und Ds9 erfahren.
STVC goes international !
omg!!!
früher waren die amerikaner diejenigen, die uns mit spam belästigt haben.
und wenn der lin schonmal da ist:
wieso habt ihr 3 monate + 1 monat (6 terminverschiebungen) gebraucht, um das layout neu zu coden?
ich meine wenn du mich höflich gefragt hättest, hätte ich bestimmt paar euro´s für den server bezahlt. es war also nicht nötig mehrere monate den serverwebpack bei hosteurope auf einen niedrigeren tarif zu reduzieren.
NERD RAGE!
an Gast vom 06.12.04 @ 00:02
1.) ich bin nicht Gast von 12:22, und ich glaube auch nicht, dass er was zu B5 geschrieben hat.
2.) Uff, das waren von dir aber jetzt ganz schön viele Argumente warum DS9 (trotz ähnlichem Schauplatz und größer angelegtem Handlungsbogen) keine Ähnlichkeit zu Babylon5 hat!
*nicknameauspack*
lol
ich lach hier seit minuten, danke klapowski
Der Link zu dem Voyagerrassen funzt gar net! :-(
Übrigens: DS) war cool! So, jetzt habt ihrs! Nur weil die meißten Trekkies sich nah fortgeschrittener Verkirkung nicht mehr mit einem Thema länger als 45 min beschäftigen können, hat die Serie son miesen Ruf! Ätsch!
UNd nebenbei bemerkt: Wer keine Satire verträgt, der möge diese heilige Seite verlassen und nie wieder kehren, dnn sein Pagh stört das K8lapowski)-Kontinuum in seiner Genialität! *wieeinerohrmadeschleim*
Und die Fans der Satire übrigens auch!
Jolan Tru!
ich bin dafür, das wir die beleidigen, lächerlichen und rein provozierenden Mails von Lin, nur noch mit "Typisch Lin" degradieren.
Hab keine Lust mehr von ihm mir laufend seinen Scheiß anhören zu dürfen.
Hier kann er endlich nicht mehr alles löschen was ihm nicht passt und durch "Ich liebe Voyager Center. Hoffentlich seid ihr bald wieder online" ersetzten.
So darum mach ich mal den Anfang:
Gruß nach Australien:
"Typisch Lin"
Corny
Hmm, auch wenn's zeitweise ganz lustig ist, finde ich es letztendlich dann doch etwas schade wenn die Beiträge derart wertlos zugespammt werden. Wie wäre es wenn man anonyme Posts ausschalten würde, so daß zwanghafte Spammer zumindest erkennbar werden. Würde vielleicht die Hemmschwelle etwas anheben.
Lass sie doch, endlich ist hier mal wieder was los… und mal ehrlich. Niveau erwartet bei unseren Kleinen* doch sowieso keiner, siehe PISA.
*der jungen Star Trek (Voyager-)Generation
*der jungen Star Trek (Voyager-)Generation
Tja, Lin Xian-wie-auch-immer, siehst du nicht, dass du Voyager und seine Fans mit deinem Gefasel in den Dreck ziehst und völlig lächerlich machst? Und das sage ich als Voy-Fan…